Atrac en Pasei de Grasia

La noticia ha conmocionado a la clase noble catalana (dícese de todos aquellos/as seres, animales o cosas que conocen el idioma/dialecto y el final de la obra no sé qué Titus). Según parece una patrulla de los Mossos d´Esquadra se dirigió en catalán a una mujer que agonizaba entre sollozos en el suelo de Passeig de Gràcia víctima de un supuesto atraco. La mujer explicó, en la lengua de Martí i Pol, que un hombre la cogió por el brazo y tras zarandearla en repetidas ocasiones le dijo "Dona'm tot el que tinguis". Éste era presuntamente el primer caso de atraco en catalán que se recuerda en los últimos 5 siglos, salvando los contínuos y propiamente deportivos a cargo del F.C. Barcelona, ese club de dudosa hegemonía. El sospechoso responde a las iniciales M.R.M, para preservar la intimidad de Manuel Rodríguez Martín especificaremos que el atracador es Manel Ribatallada Martorell, vecino de Tortosa. La investigación, que se realizó con ordenadores HP (Història i Presència, marca catalana de toda la vida), concluyó el pasado sábado a las 6 de la madrugada en una churerría con letrero en castellano de Paseo San Juan / Passeig Sant Joan. La información fue comunicada al instante a todos los líderes políticos. Montilla estaba en ese momento repasando videos de "Bona Cuina" y cosiendo su barretina de los domingos; Carod se econtraba en Perpignan discutiendo con la dependienta de un establecimiento el precio de unos pantalones que quería comprar, según Josep Lluís el precio de los mismos era un poco "carod"; Saura estaba liándose un porrete con Inma en su casa ecológica; Piquè planeaba enviar un sobre bomba a casa de cierto individuo pseudoestudiante por ciertos comentarios en la URL; y por último Artur Mas era el único que estaba en su puesto, como debe ser. Finalmente un policía local de Sant Carles de la Ràpita de nombre característico, Alejandro, puso un poco de luz sobre el asunto y afirmó que el atraco no podía considerarse que se había realizado en catalán puesto que en tal caso el atracador debiera haber dicho "Hola bona nit i bona hora, vaig atracar-la, donim-ho-li-ho-li tot". Es decir, con seny y con pronoms febles, que por algo existen y los utilizamos todos. Mas president i Menos Vicepresident!!!!

Bueno, bueno soy Cristina Bueno

¿De qué se ríen estos locutores de Catalunya Ràdio a las 4 de la mañana? Pues de nosotros. Ojo al técnico que sufrió un infarto tres minutos después. Según el parte médico el hombre empezó a reir (algo que no había hecho en su vida laboral hasta el momento, llevaba 40 años trabajando en Catalunya Ràdio de madrugada y es lo que tiene) y su corazón, triste y solitario, no lo entendió y murió en el acto. El titular fue "Muerte de Broma". La pregunta es: ¿Qué estábamos haciendo para provocar eso? Bienvenidos a la nave del misterio. En fin, que bueno bueno soy Cristina Bueno.

No te rías que es peor

Ya está aquí el concurso del año: No te rías que es peor. Entre los nominados destacan frases tan variopintas como :
- "Quien ha chupado una polla ha chupado un huevo" - por la chica del Fotomontaje Mai Mai.
- "Tarzán" (en vez de decir Tiburón en relación con Puyol, véase Fifanoentiendolosbotones) by Vimerà.
- "Tirritititi" (al intentar decir Thierry o Titi Henry, véase Fifatemetocincoencadapartido) by Dei Low.
- "Se está haciendo el sueco" gran frase con doble intención de Vimerà.
- "Si Europa fuera un campo de porras, esta porra por qué parte del campo estaría..." frase ficticia en una hipotética visita a la vidente.
- "La gente seguro que dice: si paco los tiene es que son buenos" by Paco Barrera.
Aunque sin lugar a dudas la palma se la lleva la denominada farsa Windows. Se relata de la siguiente forma:
Iban cuatro personitas por la calle al salir de la facultad, dos mujeres y dos chiquillos, en una conversación acerca del messenger ha surgido la duda de si el programa en cuestión se llamaba "Windows Live Messenger" o "Messenger Live", en la discusión una de las muchachas se ha decantado por la primera opción mientras tozudo uno de los hombrecillos mantenía que era la segunda. A esto ha aparecido el tercero en discordia para decir de mala manera "Es Windows Live Messenger claro!!!!" la respuesta ha sido digna de enmarcar: "Tú que eres Javi Windows?" jajajajaja
No te enfades javichu, que aunque ya no te hable y te tenga manía en el fondo todo forma parte del Show de Truman que te estamos haciendo.
Seguiremos informando acerca del concurso No te rías que es peor.
Palabras como "Tengo telembreques" un mix de Dj Fa entre tembleques y calambres, pues eso telembreques.

Gira Jalouin 06

Ya llegó el jaloguin blasense, con un poco de antelación pero bueno, además lo celebramos siete veces como los gatos. Tenemos maquilladoras guapísimas, una supervisora mmm... extraña y poco bailarina, y unos monstruos monstruosos y ligones. La pregunta es: ¿por qué ligamos tanto cuando nos trasvestimos? Lo de la máscara lo entiendo, la incertidumbre puede hacer creer a la gente que debajo de ese disfraz se encuentra alguien atractivo e interesante. Sin embargo lo de Drácula y el Tabernero gay (por cierto, el de attuendo quiere fotos para sus momentos íntimos), eso se explica menos, porque vale estamos maquillados, pero somos nosotros!!!! Y a pesar de Rocío lo diremos: hay tías que son unas guarras!!! Y a más de un farsante le gustan... En fin, sobre este tema podríamos debatir bastante, como si volvieramos de Girona a las siete de la mañana comiendo Donettes y llenos de botellas de agua, pero sólo quiero apuntar que hubo un momento de la noche en el que Drácula se convirtió en Pinocho (como si fuera Lluvia de estrellas) con una niña vestida de blanco, y hasta ahí puedo leer. Si llega a ser en Razz lo niega (aún recordamos la antológica farsa), pero como estaba delante ya no puede hacer más el impostor. Pues eso, que luego compramos una calavera con luz y alguien nos la roba, y estafamos a amigos cercanos, y nos ponemos a bailar y la gente nos pide fotos y besos y cosas raras, y descubrimos infidelidades y flipamos, y alguien se despierta en el coche al escuchar el nombre de cierta persona titotitotitotio, y quizá nos pegan en Malalts de Festa y ya no lo contamos, o tal vez acabamos conociendo a la mujer de nuestra vida vestida de blanco o desvestida, o morimos solteros (jajajaja), o vamos a videntes y preguntamos "si europa fuera un campo de porras, esta porra por qué parte del campo estaría..." (jajajajajajajaja), en cualquier caso que nos quiten lo bailao...monstruosamente deleznable.
Nuestra gira tendrá próximas paradas en Cocobongo (eso que está delante de Costa Breve) y Malalts de Festa, y del resto ni me acuerdo.

Cuando todo pasa siempre hay un silencio

No digo más. La canción lo dice todo. Seguro que te irá bien donde vayas. Ya lo verás. Yo estaré a tu lado, en ese silencio que queda cuando todo pasa, para reírnos juntos. (Se me fue la mano romántica...pero la idea se entiende)

Nos dicen que no porque se creen más grandes
y sólo nos hace falta tiempo para superarles
la grandeza de la gente está precisamente en eso
en saber que por muy alto que llegues seguimos siendo tan pequeños
Nos dicen que no porque se creen los dueños
pero cada persona lleva consigo un universo
lo díficil en estos casos es enfrentarte al miedo
de haber perdido algo que sabes que vas a echar de menos
cuando todo pasa siempre hay un silencio...

Y a mi me gusta tu sonrisa, y si quieres te regalo
un pedazo de mi vida
dime cuándo te va bien empezar, y ese mismo día te invito al cine y a cenar
y te escribo una canción llena de emoción
que pá sentir el primero yo
tú no te olvides de reir
que contra eso no existen miedos que puedan hacerte sufrir
cuando todo pasa siempre hay un silencio...y ahí estaremos...

Nos dicen que no porque se creen más grandes
pero a reirnos no nos gana nadie
al final cuando sumas tus logros lo que cuenta
es que al acabar el día sus besos te sorprendan

y no hay más misterio
la vida se resume en eso
en no olvidar que se anda por el suelo
que las cosas importantes no se compran con dinero
que vale más este tequila que cada mes todo su sueldo
y no hay más misterio
la vida debe ser tan sólo eso
no dejar escapar las oportunidades
que si se escapan ellas es que no supieron valorarte
que no te rompan los sueños, que no es hora de despertarse

y a mi me gusta tu sonrisa...

The Juli's house

Próximamente inaguraremos nuestro restaurante para el que todavía no tenemos nombre pero sí cocinero, el gran Juli Alcoriza, que tiene nombre de cocinero bueno, que no buenorro, aunque ahí no entro. Después de pelearnos con la abuela del bloque colindante estuvimos viendo videos de calidad: art attacks!! "Mamá no quiero más carne en la sopa, calla niño encima de leproso caprichoso" "Mamá mamá de mayor quiero ser... calla niño que tienes el sida" "Mamá me puedo tirar a la bartola en el sofá, claro hijo, pasa bartola que te voy a dar..." Y por supuesto el video fetiche de la Fiesta de Blas, Friker Raphaelianos.
Aquí empezó la farsa del club de intercambio. Aún estamos esperando que abran alguno. También va esdevenir The farsant hour!!! Lamentable Vimerà!!!

Boicot en la web

Ciertas personas han entrado en la web y han vulnerado el derecho de autor y romanticismo.
Luego van de Moulin Rouge... lamentable.

all the people (2)

Es la misma foto sí, pero como dice Alejandro "No es lo mismo", y como a Fa y a mí nos gusta y nos persigue "A la primera persona que me ayude a comprender pienso entregarle mi tiempo, pienso entregarle mi fe...yo no pido que las cosas que me salgan siempre bien pero es que ya estoy harto de perderte sin querer...y a la primera persona que no me quiera juzgar pienso entregarle caricias que yo tenía guardás..." olé The greatest thing you´ll ever learn is just to love and be loved in return (frase de Fa....de Moulin Rouge...farsantes!!!!! juli & fa!!!! queremos playback de las canciones de la peli!!! Juli interpretando a Nicole Kidman y Fa a Ewan McGregor) No me hago responsable de esta frase lamentable. Yo aporto mi frase favorita, y titulo de mi proximo hit: "Cosquillas en tu rajilla"

The Farsant hour

The Farsant hour, dícese de aquella hora nocturna en la que los farsantes se esconden en la oscuridad para hacer cosas malas. Bienvenidos a la nave del misterio. Tito tito titotati...

Todos somos culo (R)

Campaña solidaria con el amigo culo vilmente despreciado.

All the people so many people

All the people so many people and they all go hand in hand!!! Damon Albarn es menos drogadicto que Pete Doherty y por eso Blur fueron cien mil veces más grandes que The Libertines.
La foto también podría titularse "Los amigos de Bruno", esa pose en primer plano, con esa cara de "ná akí con unos amigos, ya ves" como el que no quiere la cosa. Por cierto, titotitotito, es la única foto de toda la noche en la que sale bruno...titotati titati...
Luego colgaremos la otra versión de esta foto que a bruno tú siempre tan oportuno le parece mejor.
ATENCIÓN ATENCIÓN: En la foto se ha colado un extra de "El planeta de los simios" ¿alguien lo encuentra? más preguntas... ¿Porqué Dalmau está tan moreno? Deleznable Dalmau, nos dejas en evidencia al resto... Hay dos tipos de bronceado, el bronceado Dalmau/Fanny (otra que tal...) y el bronceado Casper.

Los Williamson

Próximo estreno en la Sexta (de verdad existe esa cadena? titotitotito/ corre caroline, calla hija de puta) La nueva serie de Emilio Aragón se llama LOS WILLIAMSON, trata de una familia de negros que hablan con negros, negros que gritan a negros, negros que besan a negros... es decir que bien podría ser una peli de Spike Lee. Sin embargo la gracia es que la familia protagonista es la familia Williamson y todos son blancos, lo que creará divertidas e inexplicables situaciones. El adelanto es LO WILLIAMSON IN MEXICO, donde el pequeño de los Williamson y su amigo "culo", se ponen unos sombreros y no dejan de beber tequilas y gritar uuuhh uuhhh.

La Fiesta mexicana de Blas

Las preguntas mexicanas de la fiesta mexicana de Blas: ¿Qué chavo pisó una cagarruta tras poner una pegata de radio alegría en el carro de rose? ¿Qué chava ponía los cheveres maquillajes a los chingos en los servisios? ¿Quién chingó esa noche? ¿Cómo pelotudeó aquel chavo con las chavas en los exteriores de la disco bóveda? ¿Pizzi sos macanudo? ¿Porqué rasones Clara no acudió al club de intercambio? ¿De dónde salieron los relepecotudos sombreros? ¿Cuántos eran los Panchos? ¿Viva méxico cabrones? ¿Porqué las canciones de Maná siempre hablan de santos, espíritus y ángeles? ¿Quién lleva siempre el mismo polo a las fiestas?

Las normas mexicanas de la fiesta mexicana de Blas: Después del conciertaso de les illes balears es menester abrazarse todos antes de empezar una fiesta. Es obligatorio preguntar primero si es gratis una discoteca y porqué. Es de debido cumplimiento darse un pico en la hora de las picos. Se baraja la opción de instaurar también la hora de los besos coincidiendo con la canción de el canto, como diría Vimerà "justo en el punto horario de las 3". Podría declararse también la hora de los labios compartidos, la hora del pulso de lenguas, la kisses hour, la hora de los muakas, ... siempre y cuando no coincidan.

No queda constancia de que Juli, Xavi y Jordi (no me pises que llevo chanclas) asistieran a la fiesta. No hay documentos gráficos que lo confirmen. De todas formas, estuvieron.
Lamentable entrar en un bar a las 2:20 y salir a las 2:30 porque cierran.
¡Viva México!

Fiestas de Blas resumiendo el resumen

Camaradas y camaradas (ante todo igualdad sexual) (aunque digan que la paridad es realmente un parida)
En fin, las obligaciones nos permiten dedicar de una vez unos instantes a renovar la web. Aquí tenéis diversas de las fotos que resumen el resumen de lo que han sido algunas de nuestras fiestas. Sé que siguen faltando algunas, como por ejemplo la irrepetible noche del sábado con Fernando Alonso y club de intercambio incluído. Pero bueno poco a poco se sacan los mocos los guarros como vosotros (esto tiene pinta de nuevo hit de los Farsantes Azules). Por cierto, en breve tendréis los nuevos temas de los Farsantes Azules, os dejo avances de las nuevas canciones: "Si los vecinos miraran más a menudo verían que estamos siempre desnudos, haciendo el amor en cualquier parte no importa que nos miren y que luego hablan aha...", de la canción "Ni tú ni yo" (Ni tú ni yo sabemos estar solos porque te miro y ya empieza todo); seguimos con el éxito que sustituirá a "Diego Armando", la que ya todos conoceis "Queremos Coca-Cola, queremos lo que toma Diego Armando Maradona...", el engendro se llama "Las chicas de las tiendas" y dice así "Vamos a hacer una fiesta con todas las chicas de Bershka, nos pasaremos la noche bailando con todas las chicas de Mango, Quiero ser el pijama de todas las chicas de Zara (...) Y es que yo no sé porqué todas las chicas de las tiendas, todas están, tan tremendas, todas están, tan tremendas..." Como digo será todo un hit, pronto lo conoceréis. También hay un nuevo tema un poco más geylo y sentimental, "Hay miles de chicas que van decididas esta noche a salir, Piensan beber hasta el amanecer y no quieren dejar de reir...", hasta ahí puedo leer de este gran tema gay donde los hayan. Prometemos no ser tan maricas como Pereza, ni tan drogadictos como The Libertines, aunque empecemos mal.

Hay diversos apuntes que hay que hacer en relación a las fiestas. Primero de todo es la foto geyla de Vimerà que fue interceptado dándose un beso con un compañero de trabajo. Ahí tenéis la prueba. Fue una noche lejana ya en Costa Breve. Mientras todos mirábamos para otro lado, alguno intercambiando messenger y besos con Nerea, el señor Vimerà desapareció. Por suerte nuestro paparazzi de guardia pudo captar el instante del beso gay. Digo paparazzi de guardia porque esa noche Bruno tú siempre tan oportuno no vino. :p Lo que sí hizo Bruno fue el peor montaje de la historia, realizado con Paint, y que no es otro que Fanny convertida en platanera. Dejamos constancia en la web del trabajo del Director de Arte Brunelo. El resto son montajes de la Fiesta de Blas. Muchos no lo saben pero aquella noche hubo de todo. Aparte de lo que pasó después en el piso quiero decir... En Bóveda hubo desde tocadas paqueteras (lamentable, no digo nombres...), hasta intentos de besos (en las fotos se ve, deleznable deleznable Rosa), pasando por representaciones sexuales (que alguien me explique que hace Vimerà con esa cara detrás de Cris...).

No hay tiempo para más, intentaremos hacer más comentarios pronto. Anne Igartiburu me llama. Por cierto, ¿alguien quiere un apartamentito en Marina d´or? Lo dejo baratito, baratito... Otro día hablamos de cómo ganar 3000 euros en un fin de semana durmiendo en un hotel de 5 estrellas con todos los gastos pagados y con chicas guapas a tu alrededor. Prostitución aparte.

El negro que te habla y se lesiona